are you the one的歌词

我不是不爱你。
如果我不爱你。我不会写下昨天的微博。
如果我不爱你。我不会关心你现在在做什么。
如果我不爱你。我不会天天逃课翘班去找你。
如果我不爱你。我不会看到你就很想黏上去，不会每天都想要见到你。



你不是不爱我。
如果你不爱我。你不会为我煮饭做菜洗碗。
如果你不爱我。你不会每天都这么宠我。
如果你不爱我。你不会天天都在想我。
如果你不爱我。你不会陪我四处玩。
如果你不爱我。你不会在意我的话。



所以。
我们是相爱的。。。

然后呢？
接下来呢？
那又如何呢？


你是一直在努力为了我们的将来好。你说我不争气。因为我太懒惰。你说我不懂事。你说希望我长大。你说。你在慢慢陪着我长大。

我也一直为我们的将来好。虽然我很懒。可是我想着你的好。我念着你的好。我希望你能够变得更好。变得让所有人都能够接受你。我希望。你能够是我的依靠。


你总是说。我们需要有一个共同的目标。不然不会走太久。。。

实际上。我们是有共同目标的不是吗？





所以，是不是我累了？或者是你累了？
似乎都没办法像以前那么容忍了么？
或许这很正常吧。我并不懂的。
随意吧。

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最近都很累。。莫名其妙的。
其实不一定与你有关。
好像我好多好多的任务。可是什么都不想做。。因为没有做任务而感到烦躁，因为烦躁而不想做事情，所以想找点什么来冲掉这种烦躁的感觉，然后时间就一点点过去了，然后就事情越积越多。然后我就越来越烦躁。然后我就更不想做事情。。。然后的然后。你就懂了。

所以。我是不是都是自找的？


我不知道从什么时候开始。心理闷着的什么鬼七八糟的东西都出不来。。甚至。已经不止一次了。。一个人在KTV等朋友过来的时候。唱着唱着都会流泪。。。为什么？我很怕。。很好奇。我怎么了。。我好几次差点就当着他们的面哭出来了。。
为什么？
究竟是为什么？

我不是不快乐。甚至好几次。我是快乐的。
最起码我认为我是快乐的。。

可是这是为什么？


我不懂。。。

灵修说。要开心，不是逼自己开心。而是要泄。。
可是我做不到。我不可能在朋友面前突然就哭了。。他们会担心。
我不可能在大街上突然就哭了。。我会被当怪物

所以。我到底应该怎么办？


哭是要有心情的。。。有的时候。逼自己都没用。不是么。。。

没意思的人生。
我居然连说了好几天。。。我死了算了。你杀了我算了。我不想活了。。


我是怎么了。。
谁来告诉我。。。

我究竟应该怎么办。谁来告诉我？



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哭哭就好了。。
明天。。。哦。不。不要再明天了。。我的明天太遥远。从来就不曾到来过。。。

就今天把。今天开始。。把自己没做完的事情都做完。
让自己心情轻松一点。
或许。我会好很多。。。



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旁门左道的说法。。。。当然也是来自于我自己。。。
我太久没听歌了。。
在很久以前。听歌是我发泄的一种最重要的方式。。。现在。连它都离我很远了。。
是不是因为这样。我在KTV的时候。才会突然有想哭的冲动？

我也不懂。。只是想听听。。音乐对我来说。就是生命。不是么？


也难怪我离生命越来越远。


另外。我觉得。我太爱我的歪酷了。。
她是我难过时唯一的出口。。。

曾经有一天。我难过的跑到欢唱的厕所偷偷的哭了。。。原因是。。。我心里有些事。居然找不到一个人可以说。。。

曾经。。曾经有我那么多可以倾述的朋友。现在。各自有了家室。或者是离的太远。或者是。我甚至不想说了。

有那么一些人。我连打电话给他们的勇气都没有。。我不敢。。。不是不能。是不敢。。



所以。我真的很难过。


我知道。会有人告诉我。你可以找我。。。
可是。。有些话。。只能对他说。。。


所以。。。
所以什么呢？



我还是珍惜的。。


感谢我的歪酷。。也感谢我自己当时的决定。不给任何人我的博。。。
其实不是任何人。还是有人有的。。只是。。相信他们都忘记了。。

累了。可是找不到原因。。

其实。所有的原因。都在心里。。


勇敢面对。。把积累的事情都做完。。。把我的能量找回来。

我要强大到。没有人可以伤害我。


我爱我。

我又回来了。。。。这次又离开了多久呢？

并不是不想回来。。好几次想我这个温暖的小窝了。。。想了一大堆的话想要发泄想要保存。。。。后面都懒懒的睡去了。。。

可是。。可是第二天，那些？？还在，这个??是什么呢。我也不知道。。就是拿混乱不堪的思绪吧？

复杂的思绪。。。


歪酷变了。。。我要按好几个回车才能换行？WHY？




一年了。。。在几天我就跟宝贝在一起一年了。好像很光速。。。范范大婚，多少相信爱情的小女生们羡慕嫉妒恨。。可是，这样不是很好。我们可以继续相信爱情，爱情是在的。。。。。范范。最终要的决定。。。。没有错。。爱情是经营来的。。


我想好好经营。。。

因为，这也是我最重要的决定。。。



最近很忙。忙到忘记一年一度要记下的字句了。。。那个YOU还是在。还是想念。只是淡了。。。谁都会淡的。。。以后留下一个烙印。。。很美。


哦对了。最近还有暴力大婚这件事呢。。。



2005年。。2011年。。陪了我6年的博客。。
我爱你。。。


那些不知道是谁的看过我的日记的人们。。。。
谢谢你们。



开心每一天哦~！！

我坚信昨天一定是我人生中最倒霉的日子~~~~~
绝对不会有比那还要倒霉的事情了！
恩。。。我的钱。那么多那么多的钱……
我很抑郁。。。。



平静点吧。。
昨天终于早早的去睡觉了。。一直想。如果我早些睡觉。事情是不是就不会发生了呢？
可是这么说起来。似乎我又有那么强大的力量可以让所有人都收到这样的结果？还是说。对别人来说。这是个大好事？

I DON'T KNOW..

AND I DON'T WANNA KNOW。。


不要介意了。烦。

突然想要给自己的歪博改一个风格。。毕竟我也变了。。每天说的话做的事情都变了。每天想的事也变了。每天惦记的人也变了。。所以。我变了。。
原来。我就是这些事情。我的工作，我拥有的东西，我的想法，我的朋友们。。
哦不对，我的朋友们还在。他们从来都没变过。。。
最值得感激的一件事情。
我爱他们。也感激他们的陪伴。这么多年的陪伴。


昨晚又梦到XX了。。好吧。似乎好多年都没梦到他了。我也完全不记得梦到了什么。反正不是太激动的事情，就那样，淡淡的，我们还是好兄弟，我们还可以一起玩闹。人生真美好。

然后呢，然后看到同事写的日记，貌似他的小说要出了。貌似他小说出版之后他就可以有基金开他的咖啡店了。。

很羡慕他，可是，我没有那样的文笔。。



是不是每个人都有想过要写些什么留下来？或者是写给自己，做成一本人生笔记。或者是写给别人，让不认识的人看看自己的生活。又或者，是写到杂志上，敲动那些有共鸣的人的心弦，我想，我不知道。
我又是谁呢 ，我想写些什么去跟别人找共鸣，可是呢？我总是傻傻的，写的东西总是让人一眼看穿。。
所以很可怕的。我只想写日记了。。
哪怕是我的博客。也只有很少很少的一部人知道。。
哪怕我的博客从来不会有人光临，我还是会继续写下去的。
我究竟是写给谁看呢？自己，朋友？或者是某个特定的人物？


还是对我来说，我只是写写，只是发泄？




累累的，心里累累的，身体累累的。可是感情好像满满的。。有他很好。我必须承认的。我很喜欢这样的陪伴，这样的悉心照料。。我想。想一直跟着。。。
我可以么？

为什么不可以？


我又乱了。。
刚刚想要煽情一下的时候冒出了这样一句话 我很小心的不要梦到他。。。

真的是这样么
还是？


究竟是什么。我从来都不知道。。


总是要寻找自己内心的平静，可是却烦躁的什么都接受不了。
我的坏脾气。哎。辛苦贝贝了。。

我的好贝贝。。



我累了。好想好好睡一觉。。
恩照顾好自己最重要。。
我要好好照顾自己。。。

OK。去挑个比较HIGH的风格来换一下~！

恩。无聊。昨晚没睡好。今天好累好累。。要虚脱了。。。。 现在正在开会。。。开学初的第一次大会。。。说些很好听的。可是都不执行。等了一年该有的都还没有。。那么。真的会无力。。。 也很无趣。。。。 好累。 不过还好。。现在有小歪了。我可以小唠叨一下。也可以稍微照料他一点。。。好久没更新了。。 不是不想说。有很多要记录的。不知道从何说起。。不知道应该用什么身份说起。。 比如。猪脑袋。。。。 恩。。。 以后再说吧。 等用电脑了以后。 这样打字还是没那么流畅。没那么快。。 我小脑袋里飞速转过的画面就这么转走了。记录不下。。 不过。今后。又回来了。。。还是在这里写下我的小心情。。写写不着边际的话。。。 这就是我了。

Rt 呵呵。虽然是登的www的网，不过能更新也很高兴了。更喜欢我的hero了。。真好。 晚了。觉去。。 大家晚安。